Ижевский внедорожный клуб
Список дискуссий => Флудилка => Юмор => Тема начата: Андрей-М от 09 Февраля, 2014 г., 22:45
-
Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд». Штурман:– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! Водитель:– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… Штурман: – Ну что, показал класс? Водитель: – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. Штурман: – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. Водитель: – О, а что это за запах? Штурман: – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. Водитель: – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? Штурман: – Я бы выбрала балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? Водитель: – Похоже, рессора кончилась. Штурман: – А когда эвакуация? Водитель: – Послезавтра, а что? Штурман: – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. Водитель – Еда – частность. У нас ума нет… Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… Жолову. Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.
-
Андрей держи
(http://www.anypics.ru/pic/201210/640x480/anypics.ru-19096.jpg)
-
Какую гармонь то симпотную вручил))))
-
Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд». Штурман:– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! Водитель:– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… Штурман: – Ну что, показал класс? Водитель: – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. Штурман: – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. Водитель: – О, а что это за запах? Штурман: – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. Водитель: – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? Штурман: – Я бы выбрала балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? Водитель: – Похоже, рессора кончилась. Штурман: – А когда эвакуация? Водитель: – Послезавтра, а что? Штурман: – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. Водитель – Еда – частность. У нас ума нет… Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… Жолову. Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.
Это неправильные джиперы......ну или на самом первом этапе.......
-
Это неправильные джиперы......ну или на самом первом этапе.......
эт глазами штурмана(женщины). просто тактично описала и главное без мата :D
-
Г дето я это видел?...
-
Г дето я это видел?...
В окресностях Воткинска!
-
Г дето я это видел?...
Ты про девку с баяном?..
-
. Мам, а ты мне хайджек купишь? . Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-расп...яев, бл..ь, заведем, чтобы все, как у отца было!'
-
Джиперы – уникальные, интересные люди, понять которых может не каждый. Рядовые граждане, как правило, возмущаются: «Зачем накупили такие дорогие и мощные машины для езды по городу? Это же нерентабельно!» Да, кушает такая «лошадка» много. Но, если вас волнует этот вопрос, вам категорически противопоказано становиться джипером, так как переживания по поводу затрат на бензин и транспортный налог не позволят в полной мере насладиться теми многочисленными преимуществами, которыми обладает внедорожник. Grand Cherokee, Compass и прочие модели знаменитой марки созданы для тех людей, которые не заморачиваются потраченными лишними литрами топлива.
Почему именно джип подходит для городских условий?
Большой автомобиль обеспечивает своему владельцу дополнительную уверенность на дороге. Кроме того, далеко не каждый лихач рискнет подрезать джип, ведь столкновение с тяжелой, мощной машиной может привести к очень неприятным последствиям. Тем более, неизвестно, кто сидит за рулем внедорожника. У нашего населения владелец такого авто ассоциируется с влиятельным человеком, способным прилично подпортить жизнь. Таким образом, автомобиль Jeep – это настоящая крепость, укрыться в стенах, а точнее в салоне которой мечтают не только мужчины, но и более беззащитные на дороге представительницы слабого пола. Современные модели оснащены всеми полезными примочками, облегчающими жизнь водителю. Очень удобно и приятно пользоваться медиацентром, компьютером, климат-контролем, кнопки управления которыми расположены с учетом требований эргономики. Все устройства находятся на своем месте, американцы по максимуму учли пожелания, которые может предъявлять современный автолюбитель к своему железному другу.
Корпус внедорожника выполнен с отличной звукоизоляцией. Большая скорость совсем не чувствуется, по автострадам машина идет плавно и легко. Конечно, резкие маневры и повороты такому автомобилю противопоказаны, но в городских условиях это и не требуется. Стартует с места джип достаточно резво, но разгон до 100 км/ч происходит не так быстро, как у легковых моделей из-за большой массы. Настоящий джипер не придает этому значения, все-таки у любой машины есть свои недостатки. Город – это не гоночная трасса, совершать резкие повороты и выжимать все лошадиные силы из своего «коня» разумный человек не станет. В городских условиях у джиперов еще бывает актуальной такая проблема, как парковка своего крупногабаритного авто в узком пространстве на стоянке перед торговыми центрами или иными общественными учреждениями. Но с каждым годом машин становится все больше, и вопрос «Где приткнуться?» волнует всех водителей. Но, если вы научитесь правильно парковать внедорожник и находить места для стоянки, эта проблема не станет столь болезненной.
Наконец, самой главной причиной, по которой люди выбирают джипы, является состояние российских дорог. Во многих городах такого понятия, как идеально ровный асфальт не существует вовсе. Совсем неважно, где вы едете: по пересеченной местности или по центральным улицам. Внедорожник снизит вероятность того, что вы застрянете где-нибудь в сугробе или в грязи. Кроме того, во всех дворах машины жильцов стоят плотными рядами, частично загораживая проезд. Чтобы разъехаться со встречным автомобилем порой приходится взобраться на тротуар. Не каждая легковая машина может справиться с этой задачей, а вот для джипа препятствие в виде высокого бордюра – не проблема.
Подводя итог, можно сказать, что джип – это машина для души. Настоящий джипер просто наслаждается ее мощью, комфортом во время вождения, не обращая внимания на мелкие недостатки и завышенное потребление топлива.
-
Ага, все понял, джипер это просто владелец Jeepа. У нас таких немного :(
-
Ага, все понял, джипер это просто владелец Jeepа. У нас таких немного :(
А я думал это реклама :)
-
Что такое - DжЫpperus Obыknovenius :
Все джипперы
— это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам.
Нужно ли держать в доме джиппера?
Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех
своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное
— правильно им пользоваться.
Комплектование
— 1. DжЫpperus Obыknovenius
— 2. БГМ
— 3. Шмурдяк
Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте:
— действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель.
— возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ.
Давайте джипперу возможность выхода агрессивности.
Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото.
Что любят джипперы?
Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: «Джипперы любят интересные штучки». В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки
— это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: «зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ». У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ.
— Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса!
— может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии.
Отличие джипперов от детей.
Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже.
Особенности зрения джиппера.
Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру
— джиппер просто не видит пыли и грязи.
Особенности слуха джиппера.
Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх:
1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ.
2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ.
Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ (клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.
У джипперов тоже есть проблемы.
Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить.
Прочее
К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ.
Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи» как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius.
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель
— оплодотворить как можно
больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом «Почему он изменил мне с другой бабой?». Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже.
-
с простор инета.
Классификация джиперов дело не простое и нафиг не нужное как в общем-то и
сам оффроуд, но я решил взять на себя этот труд, хотя думаю что никто
меня за это не поблагодарит. Я вывел основные классы, но не следует
забывать, что чистые представители в природе почти не встречаются,
основная масса джиперов обладает смешанными характеристиками, но тем не
менее всё же принадлежат к тому или иному классу.
ДЯДЬКИ И ТЁТКИ Характеристики присущие обоим полам Новичок
В
обладании стандартная машина. Полные безумия глаза смотрят на то как
бывалые кувалдами придают крылу монстра подобие первоначального вида,
перекидываясь анекдотами. На бездорожье новички честно бросаются по
колее за военными мостами на тридцать шестой резине и искренне
удивляются что застряли. Когда темнеет, а конца бездорожью не видно
склонны к потере воли. Застряв, вылезают из салона и грустно смотрят как
остальные прицепляют их машину на трос, суетятся вокруг неё с джеками и
совершают прочие маневры по извлечению лакокрасочного стандарта из того
места где он по определению производителя не должен был оказаться
никогда. Обладатели дорогих иномарок класса полупаркет гордо называемых в
рекламе по телеку "легендарными внедорожниками" при этом размышляют, за
что они отвалили в салоне полтинник американских рублей если их уже два
часа тащит на хвосте гнилой УАЗ. Если после эвакуации до асфальта,
ознакомления со счётом в сервисе и лекции жены начинающий джипер
приезжает в лес еще раз, то со временем, поменяв несколько автомобилей и
(иногда) пару жен, он становится джипером бывалым.
Сосисочный джипер
Эти
в лес стараются глубоко не забираться. Вдруг застрянут. Толи дело на
полянке у асфальта костерок, сосисочки, ля-ля. Машинки блестящие,
сиденья чистенькие, всё как у людей. В целом сосисочники это теже самые
дачники, но без дачи. По будням любят собираться в городе у какой-нибудь
лужи метра три в диаметре. Но они по ней не ездят а стоят на обочине и
обсуждают достоинства своих автомобилей и с превосходством бывалых
смотрят на странных людей которые по этой луже ездят. Часто выбираются
на соревнования, но никогда не участвуют, а встают на полянке и
костерок, сосики, ля-ля. Сосисочники это отдельная прослойка редко
перетекающаяя в какие либо другие. Если же и выезжают на бездорожье то
ведут себя по схеме "новичок".
Бывалый джипер
Под эту
категорию подпадают люди, немало поездившие по бездорожью и уже
научившиеся выходить победителями из сражений с собственной глупостью.
Они, увидев колею трелевщика, не бросаются в неё с криком "Ща
проскочим!", а выходят из машины и идут топтаться в поисках объезда. А
уже убедившись что оного не существует идут по колее, но по такой
сложной траектории, что машина в девяноста процентах случаев не садится.
Новички кричат: "Во повезло", но мы-то с вами знаем что это не везение а
скрупулезный расчет помноженный на панический страх обосраться перед
начинающими. Сидя вечером у костра они перебивая друг-друга рассказывают
истории из своей богатой событиями внедорожной жизни а остальные
слушают раскрыв рты, во-первых потому что и правда интересно, а
во-вторых потому что боятся прозевать момент когда рассказчик затянется
сигаретой, чтобы вставить слово. Характер бывалые джиперы имеют добрый и
покладистый за исключением тех моментов когда они голодные, усталые и
злые. Виртуальный джипер Знает о бездорожье и
подготовке внедорожников всё. В кругах своих друзей (не джипперов ясное
дело, друзей джиперов у него нет, потому что джиперы в лесу а он в
интернете) считается непререкаемым авторитетом во всем что касаемо off
road. Завсегдатай всех тематических конференций. Первым ответит на
вопрос какой машин выбрать или какую лебедку поставить. С жаром спорит с
корифеями и побеждает, потому как дочитывать до конца его длинные посты
никому не под силу, гораздо проще оставить спор. В тех редких случая
когда всё же выбирается на бездорожье старается косить под бывалого
джипера, но не преуспевает. Вечером у костра перебивает бывалых, которые
таскали его на хвосте весь день, фразами типа "это фигня, а вот мы на
даче с Серёгой.." и начинает нести ахинею. Его вежливо слушают и не
бьют, потому что джиперы по природе своей люди добрые и не злобливые.
Виртуальные джиперы
считаются взаправдашними только самими виртуальными
джиперами.
Спортсмен
Для этого оффроуд это соревнования.
Он не пропускает ни одного значимого мероприятия. Везде участвует и
привык привозить неплохие результаты. Его машина как морская галька, за
годы с неё отшлифовано всё лишнее и теперь это спортивный болид
заточенный на победу. На соревнованиях такой джипер максимально собран.
Вечером перед стартом рано ложится спать. На трассе не расслабляется,
всё делает бегом, не стоит в очередях пожевывая бутерброды, не
останавливается перекинуться парой слов с друзьями. Короче маньяк. Зато
вечером после финиша он дает волю своему изможденному организму и, как
правило, нажирается в лоскуты. В целом спортсмен это правильный джипер,
только уж очень фанатичный. ДЯДЬКИ
Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие:
Штурман по жизни
У
этого нет внедорожника (по разным причинам), но оффроад он любит
преданно и фанатично а потому ездит штурманом. Либо постоянным либо
вольнонаемным. Ради любви к бездорожью он готов лазить по болоту с
корозащитой на шее и крюком в зубах, выслушивая при этом мат пилота по
поводу своей медлительности, чинить ночами машину когда пьяный пилот
громко рассказывает у костра о доблести своего экипажа и делать массу
других вещей которых нельзя требовать от человека из соображений
гуманизма. Штурман по жизни это джипер с большой буквы. Хороших
штурманов из экипажа стараются не выпускать, вдруг прокатившись в другой
машине ему тот пилот понравится больше и он не вернется к родным
пенатам. Штурман по жизни вид весьма распространенный так как
подготовленных внедорожников мало, а любителей бездорожья много.
Монолюб
Этот
- фанат одной автомобильной марки и готов часами с пеной у рта спорить о
её достоинствах и превосходстве над всеми остальными производителями. В
массе своей это люди ничего слаще редьки не пробовавшие, то есть кроме
этой марки ни на чем не ездившие. Спорить с ними бесполезно, лучше
просто переменить тему. И даже когда уже никто не обсуждает достоинства
той или иной марки они любят вклиниваться в разговор с фразами типа:
"настоящий джипер ездит на Джипе", "лучше Тойоты может быть только
Лексус", "круче УАЗа для бездорожья ничего не изобрели" и прочую
бессмыслицу. В общем узколобые фанатики. Хотя среди них встречаются и
те, кто пришел к выбору определенной машины путем многолетнего
селективного отбора, но таких мало и они обычно не спорят на тему чья
машина лучше ибо себе уже всё доказали а убеждать других лень да и не за
чем.
Вечный чинитель
Чинитель почти не занимается
ремонтом и подготовкой машины в городе. Его девиз - "не мешайте машине
работать" поэтому как правило в самом засадном месте, в самую голимую
погоду его трахома встает и начинается плановая переборка движка,
трансмиссии, подвески и электрики. Наиболее часто вечные чинители
встречаются среди обладателей различных седых древностей преимущественно
российского производства. Сами по себе чинители народ безвредный, но
тормозят движение колонны и создают заторы на соревнованиях, но на них
никто не обижается, что делать, сломались люди - чинятся. Хотя своим
жизненным укладом чинители могут попортить немало крови организаторам
соревнований, потому как эвакуировать их обычно приходиться с самой
дальней и глубокой точки трассы. Кстати, истории джиперского движения
известен один случай когда свеже-подготовленную трассу авто
туристического слета два вечных чинителя перегородили своими Шишками в
двух местах. Я не стану здесь переходить на личности, но скажу, что если
Кашалот поменял шпонку и освободил трассу, то Балласт раскорячился в
нелепой позе на два дня и пришлось менять маршрут прохождения.
Строитель маньячный
Главное
для него не оффроуд а подготовка автомобиля. Он месяцами не вылезает из
гаража. Потом приезжает в лес, проезжает полкилометра, от куда-то из
недр машины раздается надрывный хруст, строитель выпрыгивает из кабины
производит беглый осмотр и бормоча про себя "поперек на сварке, вдоль на
болтах" уезжает обратно в гараж. В каждый новый выезд машина всё больше
теряет сходство с оригиналом, из-за различных улучшений и модификаций
начинает лучше ехать и меньше ломаться. Когда аппарат перестает ломаться
совсем, а улучшить не ухудшив в нем больше нечего, строитель теряет к
нему всякий интерес продает за те же деньги что покупал когда-то
стандартным и снова купив стандартный автомобиль на месяца пропадает в
гараже.
Джипер сильно пьющий
Для этого типа оффроуд это
пьянка. Ездить по дорогам и без них это утомительно и скучно другое дело
накатить вечером у костра. Правда эта категория джиперов до вечернего
костра добирается редко, нажравшись в хлам еще на трассе и уступив место
за рулем штурману они раскладывают штурманское кресло и забываются сном
человека сделавшего свое дело. Просыпаются они уже под утро, бродят по
пустому лагерю и глядя на стоящие машины периодически восклицают "о, а
этот когда приехал?!". Джипер сильно пьющий категория к счастью
немногочисленная, но к сожалению быстро растущая.
ТЁТКИ Характеры не вошедшие в основные градации либо их дополняющие
Жена наблюдатель
Каждой
нормальной жене рано или поздно становиться интересно, где проводит
выходные её муж, возвращаясь воскресной ночью грязный, счастливый и, что
самое подозрительное, трезвый. Утверждения, мол, я в лесу был, по грязи
ездил, и уверения "да нет там баб" с каждыми выходными всё больше
настораживают нормальную жену, ведь согласитесь проводить выходные
разъезжая по грязи без баб как-то глупо. В конце-концов истерзанная
подозрениями она едет в лес с мужем. Одетая в вечернее платье и шубу
стоит на краю колеи и с ужасом наблюдает за тем, как толпа мужиков
переносит на руках машины с одного края болота на другой. Больше
вопросов мужу она не задает и в лес ним не ездит. А сидя в субботу утром
на кухне с подругами обсудив чудачества мужа, многозначительно изрекает
"ну хоть не пьёт".
Верная спутница
Весь этот оффроуд ей
сто лет не нужен. Но её место рядом с любимым человеком. Она готова
отправиться за ним куда угодно. Всегда рядом, стоически переносит все
тяготы и лишения внедорожной жизни, не устраивает скандалов и не ропщет
на судьбу. Прекрасно вписывается в джиперскую тусовку и со временем даже
начинает получать удовольствие от происходящего. Настоящий мужик Эта
явно переобщалась в мужской компании. Поскольку с ней не спорят и на
глупые советы не отвечают, она привыкла думать, что великий джипер и всё
знает про жизнь. Прибивается к какой-нибудь группе джиперов мужиков и
ревностно оберегает свое стадо от посягательств других женщин. Лезет во
все разговоры, дает массу советов по исполнению. Речь имеет грубую всеми
своими манерами говорит "вот она какая я крутая джипер, смотрите на
меня, восторгайтесь мной". Зачастую достает мужской коллектив по полной
программе. Самое страшное - оказаться с такой "бой-бабой" в многодневной
экспедиции - и в морду не дашь, и бросить не бросишь. Некоторые из них в
своём идиотизме доходят до того, что начинают угрожать здоровым мужикам
физической расправой, мол, еще раз чего не так получишь в рожу. В
общем, сумасшедшие создания.
Женщина в поиске
Ни в коем
случае не путать с маркитанткой и верной спутницей. Это одинокая женщина
которая ищет свое счастье там где есть большая вероятность его
встретить - среди толпы увлеченных мужиков. Отсеяв обладателей колец на
пальцах и гнилых УАЗов методично обрабатывает оставшуюся целевую
аудиторию. И либо находит себе спутника, любо перекидывается в другую
субкультуру также изобилующую холостыми и состоятельными мужиками.
-
Ты настоящий оффроудер если:
— гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку.
— на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении
— гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками.
— глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек.
— познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил.
— когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки.
— когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты.
— крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному уазу.
— в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман?
— пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи.
— после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении.
— стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самопал?"
— в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"?
— идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник
— для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ, или самое страшное водитель пузотерки!
— нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит.
— узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес
— узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес
— если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
— Попытка залезть не измазавшись в салон -неудачна, салон не чище.
— Из комплекта запчастей в машине можно собрать еще одну
— При попытке отшкрябать грязь отпадает вместе с краской
— Царапины не наводят грусть а сладостные воспоминания
— Лучший шашлык с запахом бензина от рук
— Если назвать любую деталь-ответ "Ломалась!"
— Воздушные мечты о танке
— Все болты и гайки заменены на размер ПОБОЛЬШЕ
— Асфальт рассматривается лишь как неприятная необходимость
— При словах 4х4, полный привод, лебедка, джек, гудрич… зуд в ладонях, навострение ушей, непроизвольное виляние несуществующим хвостом
— Рассматривая блестящий Гелен, Круйзер грусть об загубленной машине
— Если скажут что там никто не был-охота туда
— Если скажут что туда никто недоезжал-планы на выходные
— Защита по кругу которая защитит от кенгуру, бешеного быка, нашествия зомби и даже от астероида
— Оторванный глушитель-норма жизни
— Дерево толщиной менее чем рука воспринимается как трава и не более
— Несуществует дороги быстрее-есть дороги срезать, напрямую
— Невозможность выехать на покатушки навевает дикую грусть на неделю, а то на месяц
— на предложение жены покрасить машину уклончиво отвечаешь "попозжее";
— фразы "на дороге" и "в дороге" имеют абсолютно разное значение;
— пикнички на красивых полянках утомляют больше, чем борьба с колеей;
— автомобиль становится третьим членом экипажа;
— в городе снисходительно пропускаешь недоприводов, итак обиженных производителем;
— каждый прибамбас на полноприводах оценивается в первую очередь на предмет полезности на бездорожье;
— при истошном бибиканье сзади включаешь аварийку и идешь смотреть — неужто что-то отвалилось, А может и что то или кто то прилип)));
— любая речка рассматривается на возможность брода;
— изображение солнышка в прогнозе погоды навевает тоску;
— участок хорошей дороги вызывает мысли о зря потраченом времени и бензине;
— чужие отчеты о поездках вызывают не интерес, а зависть;
— хайджек и трос всегда в машине — а вдруг…
-
Законы Мерфи для джипера
Закон Мерфи — шутливый философский принцип, который формулируется следующим образом: если есть вероятность того, что какая-нибудь неприятность может случиться, то она обязательно произойдёт (англ. Anything that can go wrong will go wrong). Иностранный аналог русского «закона подлости», «закона бутерброда».
Приписывается капитану Эдварду А. Мерфи, инженеру Лаборатории реактивного движения, служившему на авиабазе Эдвардс в 1949 году. В то же время, выражения, подобные закону Мерфи были описаны и ранее.
Существуют различные количества и формулировки самого закона и его следствий.
Ниже приведены законы Мерфи касающиеся джиперской жизни:
♦ Колея впереди может стать только глубже.
♦ Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
♦ Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
♦ Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
♦ Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
♦ Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
♦ Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
♦ Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
♦ Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
♦ Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
♦ Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
♦ Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
♦ Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
♦ Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
♦ При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
♦ Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
♦ Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
♦ Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
♦ Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
♦ Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
♦ В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
♦ Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
♦ Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
♦ Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
♦ Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
♦ Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
В этих законах бывают редкие исключения,которые лишь подтверждают правило.
-
:D
-
:)
-
Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд». Штурман:– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! Водитель:– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… Штурман: – Ну что, показал класс? Водитель: – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. Штурман: – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. Водитель: – О, а что это за запах? Штурман: – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. Водитель: – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? Штурман: – Я бы выбрала балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? Водитель: – Похоже, рессора кончилась. Штурман: – А когда эвакуация? Водитель: – Послезавтра, а что? Штурман: – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. Водитель – Еда – частность. У нас ума нет… Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… Жолову. Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.
Александр прав по этому высказыванию на 200%. "Студент" также делает...
-
Кто такой «Джипер»?
Автор: Андрей Шумилов © Jpers.ru
Кто такой «Джипер»?На этот вопрос было много публикаций, но в этой статье я хочу дать свою точку зрения на этот вопрос.
Многие писали баллады о суровых, небритых, не вежливых, чаще всего подшофе водителях внедорожников, об их грязных машинах и грязных одеждах. Но джипер это не просто владелец полноприводного авто в луже с грязью. Джипер — это уже образ жизни. И что бы в этом разобраться, как следует, предлагаю обратиться к истории.
Когда человечество смогло приручить диких животных, а особенно нас сейчас интересуют лошади. Человек получил возможность перемещаться на далекие расстояния чем, конечно же, стал активно пользоваться. Ведь путешествуя, он открывал все новое и не познанное на тот момент. Увеличив преодолеваемое расстояние, ведь он уже не шёл пешком, а ехал верхом на лошади, человек начал заполнять пробелы в своем знании мира. Прошло время, настал час появиться деревянному колесу, дав новые возможности для человечества. Люди уже могут путешествовать с большим комфортом, загрузив в свою телегу нужные вещи. Перемещаться по континенту, устраивать экспедиции, а кто — то даже стал перевозить с собой весь свой дом (дом на колесах так сказать), отсюда и берет свое начало «кемпинг» и все с ним связанное. У человека меняется мировоззрение. В некоторых головах, начинают появляться мысли, что земля круглая. Идут года, пролетают столетия, человечество изобретает все больше и больше полезных и нужных предметов и вещей для освоения и познания мира. Наступает новая эпоха, человек изобретает паровой двигатель, а с ним и транспорт на железных колесах, способный перемещать людей по миру. Проходит почти 40 лет и на свет появляется Двигатель Внутреннего Сгорания. Примерно через 80 лет модернизаций и испытаний, многочисленных неудач и трагедий, на свет появляется он — бензиновый ДВС. А с ним и первые машины, так сказать прадеды современных авто. И кстати колеса тоже проходят стадию апгрейда и становятся намного мягче, ведь их начинают изготавливать с помощью резины. Находятся смельчаки, которые пересаживаются с живых лошадей на железных коней. Их число растёт. Приходит время крупнейших войн. Некоторые представители человеческого вида пытаются завоевать весь мир, остальные пытаются им в этом помешать. В 1914году началась первая мировая война. В ход идет все, что было придумано и изобретено задолго до войны. Автомобили востребованы как некогда. В мемуарах некоего майора Хогана сообщается, что автомеханики называли “джипами” любые колесные машины, прибывшие к ним на испытания. А журнал «Автопилот», утверждает, что слово “джип” употреблялось англичанами еще в эпоху Киплинга. Со значением вроде, — «универсальный слуга». Киплинг Джозеф Редьярд — английский писатель, поэт и новеллист живший с 1865 года по 1936. Вот вам примерное время появления термина «Джип».
В 1936 появился Юджин Джип, персонаж комиксов.Зверек был очень юрким, любознательным и общительным, умел дышать под водой и ходить сквозь стены. Правда, весь его словарный запас состоял как раз из одного единственного слова «jeep». Народ был просто без ума от этого персонажа. Благодаря ему слово «джип» стало нарицательным. Люди стали называть всех кто обладал смекалкой, выносливостью и не дюжиной силой: “Настоящий Джип”. И конечно только ленивый не нарекал так свой автомобиль. В том же 1936 Halliburton Oil Well Cementing Company назвала Джипом гражданский вездеход FWD. На обоих его бортах красовалась надпись Jeep. А еще через год, в 1937, Джипом прозвали бомбардировщик YB17. В начале 40-х годов американские газеты опубликовали снимок тягача MM NTX. Заголовок гласил: “Джип помогает спасти жизнь героев”. Называли джипами и “Доджи” 1939 года. И уж само собой, армейские машины, созданные в 1940 году по вышеупомянутому правительственному заданию: “Бантамы”, “Виллисы” и “Форды”. Военные водители, оседлав неприхотливые прыгучие вездеходы, окрестили их.. . конечно, “джипами” – не иначе как в честь Юджина. Позже за имя “джип” судились многие компании.
Кто такой «Джип»? Это универсальный колесный слуга, с повышенной проходимостью, а иногда и с повышенным комфортом внутри.
А кто тогда «Джипер»? … Это тот человек, который променял живых лошадей на табун механических коней под капотом. Человек, стремящийся из каменных джунглей в лоно живой природы, к своим истокам к своей натуре. В поисках приключений и путешествий, открытий и познаний чего-то нового, не обязательно для мира и человечества, нового для себя. Наличие полноприводной техники желательно, но не обязательно для «Джипера». Ведь Джипер это человек, а не техника. Человек путешественник, человек любознательный, человек юркий и смекалистый, человек который не оставит в беде, ЧЕЛОВЕК с большой буквы Ч!!!
-
Про пилотов и штурманов
Пилоты — они толстые, потому что сидят.
Штурманы
— тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее
не исключение из правил — это переученные штурманы. Также встречаются и
толстые штурманы. Это обленившиеся пилоты.
Пилоты делают все
неторопливо, потому что мыслят. От резкого движения мысль может
ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У
штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо
успеть, они двигаются
быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не
шевелясь — это значит завис GPS. А бывает, что оба двигаются быстро —
это значит полный "копец".
Штурманы они сильные и розовощекие, потому
что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты — слабые и
наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурман их бросит.
Штурманы называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что
педалями работать, а куда и как ехать знают только штурманы. Пилоты
штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся
штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми
и сильными. А штурманы, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о
походе. У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от
страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать
пилота, указывая дорогу. У пилотов есть красная кнопка, которой они
заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет
пилот, чтобы было посложнее. А штурман не любит, чтобы посложнее. Чтобы
было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в
компьютере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и
смотрят, как штурманы вытаскивают машины из болота.
Чтобы не
замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурманы чай и кофе — потому что
гонка и надо добраться во чтобы то не стало до финиша, асфальта, дома.
Да еще и пилота до дома доставить…
Вообще пилот и штурман знают, что
им друг без друга никак — потому что команда. Когда они вместе, все
стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они
стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у
пилота руль, но он без штурмана в лесу никак, а штурман в лесу — как, но
без руля плохо, а пешком долго, потому что трофи.
Иногда им пытаются
мешать — это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что
гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи
вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурманы сидят группой
и волнуются. А судьи знают, что штурман волнуется и поэтому боятся, и
обещают все исправить. А штурман грозится за пилотов порвать им шланги, к
примеру тормозные. Штурман заботится о пилоте, потому что добрый. А
пилот стесняется заботы, потому что мужчина. А женщин на гонках мало,
потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде.
Пилоты
любят лес, потому что красиво. Штурман не любит, потому что деревья и
пни. Еще штурман не любит болота, потому что мокро и грязно, а пилоты
балдеют — потому что поэзия.
Штурманы любят Шаляпина, потому что бурлаки, а пилоты Rammstein — потому что…
Штурманы
сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой
маленькой слабости и стараются предоставлять им такую возможность. А
штурманы от благодарности шипят, потому что лебеди.
Пилоты любят игру
«ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но
не стали: потому что пиво и женщины. А в космосе этого нет, потому что
пусто.
В лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет, потому что хорошая компания.
Многие
думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и
пилотов — очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки, потому что
все хорошие, а герой должен быть один, ведь если героев много — то это
хулиганы. А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят.
Еще
они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались.
Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний
день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие,
потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес,
потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и
грозятся пустить судей по кругу. А судьи боятся даже если по-маленькому
кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные, потому что
ломились по большому.
А потом они возвращаются по домам и
рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют,
потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали.
Пилот
спит долго, потому что уже все, а штурман мало и некрепко, потому что
ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять
гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят!
Кирилл Ермаков
-
на самом деле Андрей, джиперы они совсем не такие как ты тут пишешь......ну честно
-
на самом деле Андрей, джиперы они совсем не такие как ты тут пишешь......ну честно
Саш! эт не я пишу. под текстом аффтор. в основном это пишут люди не очень далёкие от джиперов но и не настоящие джиперы, возможно и неправильные джиперы. иногда просто интересно что пишут около :) плоский юмор эт тож юмор :D
-
Мне по перваку было прикольно читать .......сейчас чото как то........
-
ну как-то так...не очень...очень не...
-
Джиперы – романтики современности?
Джиперы – романтики современности?
Непролазные, дремучие леса, чавкающая грязь, в которую легко провалиться и по пояс, и по шею, а ведь еще вокруг вьются тучи мошкары, сверху частенько моросит дождь… Посреди буйства природы десятки автомобилей и сотни людей. Что это? Погодный катаклизм внезапно застал в пути колонну машин? Нет, люди добровольно приехали в лесную глушь и преодолевают участки пути на своих внедорожниках, причем места выбирают ну самые гиблые! Это джиперы.
У кого-то хобби – марки, конверты и фантики, а у джиперов – большие и не очень, но с максимальной проходимостью автомобили. Причем внедорожниками джиперы увлекаются не просто для показа друзьям и знакомым, а для постоянного тестирования способностей железного коня в самых экстремальных условиях. Джиперы считают, что если ты претендуешь на это гордое звание, так будь добр продемонстрируй возможности свои и своего джипа. Причем необязательно он должен быть супердорогим и с кучей электронных наворотов – нет, на трассе полно старых, а иногда и старинных «Виллисов», «Черокезов», переделанных умельцами до неузнаваемости. И нередки случаи, когда разваливающийся, на первый взгляд, от старости «Вранглер» тянет флегматично за собой на тросе новенький дорогой внедорожник.
Что заставляет сотни людей каждые выходные забираться в дикую глушь, тратить приличные суммы на переоборудование машин, дополнительные аксессуары (длинные и прочные тросы, реечные домкраты и пр.), без которых из грязи не выбраться? Можно ответить другим вопросом: а что заставляло раньше людей уходить в кругосветное плавание, где финансовая выгода была достаточно сомнительной, зато шанс не вернуться в родной порт – почти стопроцентный? Что толкает людей вверх, на восьмикилометровую высоту, где и дышать-то нечем, а риск погибнуть под лавиной или упасть в километровую пропасть крайне высок?
Кого-то привлекает процесс преодоления препятствий, когда железный мустанг, ревя движком, проходит там, где пройти, казалось бы, невозможно. После успешного прохождения сверхсложной трассы приятны сдержанные похвалы таких же опытных джиперов и нескрываемые восторги новичков. Кого-то тянет на трассу выброс адреналина, зашкаливающий в те моменты, когда джип ныряет по крышу, но еще борется и по сантиметру двигается вперед…
Получается, джипер – простой автолюбитель, только авто он любит очень мощные? Это не совсем верно, хотя отчасти и правдиво. Среди джиперов тоже встречаются разные люди: одни любят веселую компанию единомышленников, другие больше просиживают в гаражах, из «Компаса» строя вездеход, есть среди джиперов и безлошадные штурманы, тем не менее всей душой отдающиеся машине и гонке… Обычный автолюбитель не меньше джиперов любит свою «ласточку», но при этом сдувает с нее пылинки и не подпускает к баранке никого. У джиперов любовь к машине сочетается с желанием продемонстрировать все ее возможности, каким бы потом ремонтом не грозило машине прохождение трассы.
Но обладание суперпроходимой техникой не делает джиперов жесткими технарями, они любят свои авто, ценят красоту природы, не говоря уже о готовности прийти на помощь товарищу. Джиперы никогда не бросают своих в беде и, пока хоть одна машина застряла на трассе, сделают все, чтобы доставить ее до асфальта!
Вот такие они – современные покорители глухих уголков земного шара!
-
Андрюха, уже лучше ))))
Совсем другой колинкор
-
" на трассе полно старых, а иногда и старинных «Виллисов», «Черокезов», переделанных умельцами до неузнаваемости. И нередки случаи, когда разваливающийся, на первый взгляд, от старости Вранглер" - похоже автор не со средне-русской возвышенности и даже не из нечерноземной полосы, скорее из северных штатов...
-
http://youtu.be/ImLGWGyjOMs
-
" на трассе полно старых, а иногда и старинных «Виллисов», «Черокезов», переделанных умельцами до неузнаваемости. И нередки случаи, когда разваливающийся, на первый взгляд, от старости Вранглер" - похоже автор не со средне-русской возвышенности и даже не из нечерноземной полосы, скорее из северных штатов...
Вова, а как же я!
-
Джиперы – романтики современности?
Джиперы – романтики современности?
Непролазные, дремучие леса, чавкающая грязь, в которую легко провалиться и по пояс, и по шею, а ведь еще вокруг вьются тучи мошкары, сверху частенько моросит дождь… Посреди буйства природы десятки автомобилей и сотни людей. Что это? Погодный катаклизм внезапно застал в пути колонну машин? Нет, люди добровольно приехали в лесную глушь и преодолевают участки пути на своих внедорожниках, причем места выбирают ну самые гиблые! Это джиперы.
У кого-то хобби – марки, конверты и фантики, а у джиперов – большие и не очень, но с максимальной проходимостью автомобили. Причем внедорожниками джиперы увлекаются не просто для показа друзьям и знакомым, а для постоянного тестирования способностей железного коня в самых экстремальных условиях. Джиперы считают, что если ты претендуешь на это гордое звание, так будь добр продемонстрируй возможности свои и своего джипа. Причем необязательно он должен быть супердорогим и с кучей электронных наворотов – нет, на трассе полно старых, а иногда и старинных «Виллисов», «Черокезов», переделанных умельцами до неузнаваемости. И нередки случаи, когда разваливающийся, на первый взгляд, от старости «Вранглер» тянет флегматично за собой на тросе новенький дорогой внедорожник.
Что заставляет сотни людей каждые выходные забираться в дикую глушь, тратить приличные суммы на переоборудование машин, дополнительные аксессуары (длинные и прочные тросы, реечные домкраты и пр.), без которых из грязи не выбраться? Можно ответить другим вопросом: а что заставляло раньше людей уходить в кругосветное плавание, где финансовая выгода была достаточно сомнительной, зато шанс не вернуться в родной порт – почти стопроцентный? Что толкает людей вверх, на восьмикилометровую высоту, где и дышать-то нечем, а риск погибнуть под лавиной или упасть в километровую пропасть крайне высок?
Кого-то привлекает процесс преодоления препятствий, когда железный мустанг, ревя движком, проходит там, где пройти, казалось бы, невозможно. После успешного прохождения сверхсложной трассы приятны сдержанные похвалы таких же опытных джиперов и нескрываемые восторги новичков. Кого-то тянет на трассу выброс адреналина, зашкаливающий в те моменты, когда джип ныряет по крышу, но еще борется и по сантиметру двигается вперед…
Получается, джипер – простой автолюбитель, только авто он любит очень мощные? Это не совсем верно, хотя отчасти и правдиво. Среди джиперов тоже встречаются разные люди: одни любят веселую компанию единомышленников, другие больше просиживают в гаражах, из «Компаса» строя вездеход, есть среди джиперов и безлошадные штурманы, тем не менее всей душой отдающиеся машине и гонке… Обычный автолюбитель не меньше джиперов любит свою «ласточку», но при этом сдувает с нее пылинки и не подпускает к баранке никого. У джиперов любовь к машине сочетается с желанием продемонстрировать все ее возможности, каким бы потом ремонтом не грозило машине прохождение трассы.
[Но обладание суперпроходимой техникой не делает джиперов жесткими технарями, они любят свои авто, ценят красоту природы, не говоря уже о готовности прийти на помощь товарищу. Джиперы никогда не бросают своих в беде и, пока хоть одна машина застряла на трассе, сделают все, чтобы доставить ее до асфальта!
Вот такие они – современные покорители глухих уголков земного шара!
Я не знаю кто такие джиперы......любого можно записать в джиперы, это так на самом деле
но вот с этими суровыми парнями спорить сложно....
http://www.youtube.com/v/jKmHbNZSLeE
-
ну и с этими тоже иногда спорить сложно
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51490.JPG)
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51493.JPG)
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51495.JPG)
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51499.JPG)
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51500.JPG)
Саша, все что нашел ))))
(http://gallery.izhevsk4x4.ru/galleries/pokatushki/18.07.2008-kama/from_djunaidan/SUC51487.JPG)
-
Да уж,ностальгия,красиво мы поплавали ;D Неужели ни у кого нет фото Делики по руль в воде?
-
Да уж,ностальгия,красиво мы поплавали ;D Неужели ни у кого нет фото Делики по руль в воде?
на работе возможно есть
-
наши пять копеек
-
на работе возможно есть
не нашел фото, хотя может получится скрин из кино вырезать, попробую
не получается... комп жутко тормозной...
-
кино давай
-
кино давай
оно в DVD у меня
-
воспитание нового поколения джиперов :D
-
воспитание нового поколения джиперов :D
(http://s020.radikal.ru/i713/1412/50/bf458556197d.jpg)
(http://i077.radikal.ru/1412/44/99d06c5883bd.jpg)
-
Мы пока по полям. Дорастем до леса скоро...
(http://content.foto.my.mail.ru/mail/vchurakov/731/h-741.jpg)
-
Мы пока возле дома по полям
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15520/25573856.9/0_8a518_6c0ca41a_orig.jpg)
(https://img-fotki.yandex.ru/get/15510/25573856.9/0_8a519_c1730def_orig.jpg)
Тут уже целая команда набирается.
-
Ну значит зачетную группу открывать надо.
-
Ну значит зачетную группу открывать надо.
юниор :D или миниджипер
-
воспитание младшего поколения джиперов
-
воспитание младшего поколения джиперов
Здесь больше пахнет поколением мажоров. Итересно, кто моет старшего гелика?
-
с простор нашего инета
☑ Джиперы – это лунатики! Их всегда непреодолимо тянет в места, которые нормальные люди обходят, поэтому джиперов нормальные люди считают психами.
☑ Джипер считает, что непреодолимых мест не существует. Если джипер давно не гонял по лесу лесную нечисть, типа болотных кикимор, то он впадает в депресняк.
☑ Джиперами не рождаются, джиперами становятся, заражаясь джиперским психозом. Джиперский психоз - это страшная инфекция, вероятность заражения 99%, абсолютно не излечимая и передающаяся по наследству от отца к сыну.
☑ Если вы заинтересовались джиперской терминологией (ОСТОРОЖНО!) это первые признаки инфекции!
☑ Думаю, джипер – это человек, которому нравится преодолевать сложности на бездорожье, он упрямо едет, трахается с лебёдкой, лопатой, хайджеком и всем чем можно до физического изнеможения днём и ночью, в снег и дождь, и, как правило, достигает своей цели наперекор всему, тем самым получая моральное удовлетворение.
☑ И совсем не важно, какая у джипера машина – горбатый «запор» или «крузак» - по духу он джипер. Даже если нет вообще никакой машины, он всё равно джипер, так как найдёт себе подобного с машиной и поедет с ним штурманом.
-
поколение джиперов
-
прививается всё с детства
-
овощ это не только тот который решил прокатится с настоящими джиперами но и тот который может отметится на точке :D
-
овощ это не только тот который решил прокатится с настоящими джиперами но и тот который может отметится на точке :D
Это уже не овощ.
-
Это уже не овощ.
точно. судя по шлемаку бывалый :)
-
Овощ фаршированный
-
Идет молва, что джиперское дело –
Не женское оно, как ни крути.
Но лучше бабы, – заявляю смело,
Вам штурмана ни в жизни не найти!
В беде потащит лебедой и тросом
И вас, и на скаку горящего в избе коня…
И водку голой будет пить без спроса,
И первой грязь месить поедет в е**ня.
А если джипер будет вдруг повержен
Усталостью в безудержном веселье,
Иль растеряет он задора стержень,
Иль будет сломлен затяжным похмельем,
Так будет штурман ловко и умело
Тащить пилотово безжизненное тело!
И бесполезно тратить нервы,
Ища простой до гениальности ответ -
Как на соревнованиях пришел я первым;
Знай: баба-штурман – вот в чем мой секрет!
-
(http://cs622025.vk.me/v622025032/3758a/ALPOIw84ZyA.jpg)
Прошу удалить если последняя строчка плохо читается.
-
Пока папа занят багажником
(http://s019.radikal.ru/i621/1507/d2/5d62addd0e47.jpg)
(http://s017.radikal.ru/i422/1507/1e/a53dcc5e4695.jpg)
-
Сказка про девушку-штурмана и Ивана-джипера
Давно это было, когда боггеры были еще маленькие.
В некотором месте, в большом поместье жил Спонсор и было у него три сына двое умных, а третий футболист, ну любил он просто в футбол играть с друзьями.
Старшие ВУЗы всяки назаканчивали, коммерсами стали, а Иван, кстати тоже работал инженером на заводе, все восстанавливал по вечерам и выходным дедов Газ-69.
Вот собрал их отец и грит вы уже лоси вона какие вымахали, хватит вам девок продажных мацать, пора вам нормальный чувих искать, киндеров плодить. Ну чтож делать нечаво, старшие сели в свои мерсе и поехали чувих реальных искать, а Иван завел свой газончик и поехал на Ладогу.
Далее мы опустим кого там братья себе искали, расскажем про Ивана.
Долго ли коротко ли приезжает Иван на Ладогу, а вокрут крутые дядьки джиперы на крытых пепелацах, с флагами с наклейками, а у Ивана тоже наклейки были, в салоне, немецких девушек. Приходит Иван на регистрацию, а ему говорят, что мол парень те штурман нужен, мол без него никак. Опечалился Иван присел на крыло своего верного друга. И тут к нему вроде как парнишка подскакивает в бейсболке крутой марочной, уже даже не помнитца, что на ней было написано. И говорит человеческим голосом, слышь мужик возьми меня к себе штурманом я те пригажусь типа. Обрадовался Иван зарегился и поехал на старт. Ну вообщем Иван далеко не уехал, у него ж ни лебедки ни Джека небыло. За то у Ивана красовалась на борту наклеечка с Ладоги. Собрался Ванюшка домой возвращаться, а штурман ему говорит, мол возьми меня с собой я те пригожусь, мол я и стирать и готовить умею, и в машинах разбираюсь. Смекнул тут Иван, мол нафик жена, када такой штурман рядом, ну и взял его с собой.
Возвратились братья к отцу, старшие моделей привезли, одна другой краше, а Ванька штурмана своего показал. Ну все поражали хором над ним, но делать нечава, выбор сделан. Велел к завтрему отец своим невесткам и штурману движок к Жигулям перебрать, зачем спросите вы? Ну ,а че бы не перебрать, ну вот так он захотел. Отдал каждому сыну по движку убитому с блоками размороженными. Ну ясен пень старшие движки сразу выкинули и новые купили, а Ивану делать нечаво пошел ковырятца сам со штурманом, но устал Иван и уснул, а штурман всю ночь один ковырялся и собрал движок, Иван проснулся и ахнул, V8, весь блестит как яйца у кота, вопрос тока как в жигуль вкрячить v8 остался незамеченным, ну это как гритца терь проблемы отца. Похвалил отец Ивана, подарил ему трос рывковый. Ну возвращается Ваня домой, а штурман в душе моется. Думает ну вот трос рывковый есть, надо старые гардеробчик обновить взял все старые вещи свои и штурмана и бомжам отдал, выходит штурман из ванной, Иван прикуел немного, штурман то девкой симпатичной оказался. И сказала тада девущка Ивану, мол зачем бейсболку выкинул, эта бейсболка не простая а коммерческая, коли нужна я тебе ищи меня теперь на ралли Париж-Даккар я там штурманом у Кошерного буду, контракт по бейсболке отрабатывать. И исчезла (ну сказка же вот и исчезла).
Запечалился Иван, закручинился, начал водку бухать и штурмана вспоминать. Ну не долго бухал, толи водка кончилась, толи деньги, толи все таки решил и вправду штурмана своего отыскать.
Проснулся Иван с утра, побрился, умылся, позавтракал плотно яишницей, пошел в гараж завел своего железного коня и поехал штурмана искать своего.
Неизвестно скока ехал он, у него ни карты ни ГПС навигатора не было, по дороге помогал недоприводам застрявшим, за что они его, бензином, снедью всякими одаривали.
Приезжает Иван Тверскую область, ну это он потом выяснил что в Тверскую, смотрит Ангар стоит огромный, а на нем надпись «Лебедушка», а в анагре техника одна круче другой, все с лебедками набольших колесах, долго дивился Иван этим чудесам техники.
Подходит к Ивану Мужик, он самый главный здесь был, и посмотрел на Иванова коня и говорит, продай, я из него катлету сделаю. Иван отказал мужику мол, немогу память о дедушке это. Мужик похвалил Ивана за то что в таком состоянии у него газончик и позвал пива пить, и историю свою рассказывать. И рассказал Иван все по порядку, как дело было. Мужик усмехнулся и сказал, что Кошерный постоянно у всех лучших штурманов сманивает, а тут мол тем более девушка красивая. Но я подскажу где тебе искать своего штурмана, тока тебе надо Кошерного победить, Иван спросил как ему победить Кошерного, чтобы отбить штурмана своего лучшего. На что мужик ему ответил.
«Смерть Кошерного в кольце, а кольцо на горшке, ты чего матчасть незнаешь, что находитца в движке?». И еще посоветовал, залезть в Интеренет и попросить помощи на конфах http://www.gaz69.ru и http://www.uazbuka.ru. Иван залез в Инет попросил помощи в конфе, ну там ребятишки покумекали скинулись кто чем смог и направили к Виктору Чагину, который тоже на своем КАМАЗе собирался на ралли даккар.
Приехали Иван с командой на знаменитое ралли, мяханником. Стартовали и погнались за Кошерным. Долго они гнались за Кошерным, и настигли его, ну когда уже большую часть спец участков взяли. И команда Чагина уже далеко была в отрыве от конкурентов. Настигли они на одном из перекуров типа пепелацы починить покурить покушать,
Иван незаметно пробрался к Лагерю Кошерного нашел своего штурмана, но сначала насыпал в клапанную крышку эдакую кучку песочка, проколол все колеса и свинтил зеркала. Потом разбудил штурмана, они обнялись и побежали к лагерю Камазов. Ребятки тутже стартовали ну и как водиться выиграли этот Дакар. Иван получил денег и они счастливые вернулись домой, они махом пожинились, потом купили уазик сделали Котлету, и еще потом много участвовали во всяческих трофи-рейдах, даже выигрывали иногда. Но и газик незабывали, весь всем известно, что машина любит ласку, чистоту и смазку. И стали они жить поживать, детишек джиперов рожать, и про конфы не забывали.
Ведь нету ничего сильней, чем джиперская дружба.
(С) Антон Фрайберг (Fryberg)
http://ar4x4.com/forum/viewtopic.php?f=399&t=3276
-
Осилил=)
-
Не осилил.....)))
-
Не осилил.....)))
Саня не переживай, нормально там все закончилось, они еще и УАЗик купили ;D
-
А представляете, я сегодня встретил 30-и летнего чувака, который не знает кто такие джиперы
-
А представляете, я сегодня встретил 30-и летнего чувака, который не знает кто такие джиперы
это нормально
-
А представляете, я сегодня встретил 30-и летнего чувака, который не знает кто такие джиперы
а я сегодня встретил чувака, который гоняет на ниве на спринтовой, а он к нам приходил на резензию к диплому.
так что мир тесен. только мы не сразу друг друга узнали.
так что если вдруг чего брат, и ты эту тему читаешь, то в этом году на нашу спецуху очников вообще не набрали... так что м.б. наш любимый край скоро вообще без специалистов сварщиков останется..
так то пипец печально это все.
скоро уже и дугу зажечь не с кем будет.
-
а я сегодня встретил чувака, который гоняет на ниве на спринтовой, а он к нам приходил на резензию к диплому.
так что мир тесен. только мы не сразу друг друга узнали.
так что если вдруг чего брат, и ты эту тему читаешь, то в этом году на нашу спецуху очников вообще не набрали... так что м.б. наш любимый край скоро вообще без специалистов сварщиков останется..
так то пипец печально это все.
скоро уже и дугу зажечь не с кем будет.
Так если нечего варить, то зачем учить на сварщиков то?
а чтоб варить автохлам - спец образования не надо, поверь мне
-
Саша поверь мне производство возрождается. И думаю что скоро будет нехватка кадров. Сварщиков которые могут варить "плёв" будет много а настоящих профессионалов где будем брать. У меня приятель (здесь давал ссылку на него), не имеет образования как у Миши, но стаж больше двадцати лет, имеет какие то сертифиткаты, даже международные, делал изделия для Росатома. Где будем брать таких кадров лет через десять?
-
Саша поверь мне производство возрождается.
мелкие производства может быть
-
мелкие производства может быть
Да да, не заводы гиганты, но все же производство, а не очередной ТЦ
-
а чтоб варить автохлам - спец образования не надо, поверь мне
автохлам тут не причем
Так если нечего варить, то зачем учить на сварщиков то?
учить и обучать надо, аттестовывать надо.
слишком много неграмотных сварных. а спецов грамотных совсем мало.
-
автохлам тут не причемучить и обучать надо, аттестовывать надо.
слишком много неграмотных сварных. а спецов грамотных совсем мало.
ты вот мега-сварщик, а Тимону не смог нормально диски проварить.....и я не смог после тебя уже...........так в чем же сила брат?
-
ты вот мега-сварщик, а Тимону не смог нормально диски проварить.....и я не смог после тебя уже...........так в чем же сила брат?
не мега сварщик, я технолог.
а с дисками там вообще отдельная история. в субботу поговорим, меня вроде домашний командир отпустила, правда при условии сухости во рту..
-
не мега сварщик, я технолог.
а с дисками там вообще отдельная история. в субботу поговорим, меня вроде домашний командир отпустила, правда при условии сухости во рту..
Я туда отдыхать еду от всего.....некогда про сварку будет говорить
-
меня вроде домашний командир отпустила, правда при условии сухости во рту..
запойный?)))
-
запойный?)))
не буйный
-
не буйный
это да, опасно.
-
Сижу значит пиздельничаю на работе( автосервис) приходит значит мужчина лет так 40- 45, протягивает значит стойку стабилизатора от иномарки обломленную со словами заварить надо, на пятой минуте обьяснения что варить это смысла нет, подходит шеф, и еще через 2 минуты они начинают сварива...Сжегать РДС весь пластик вместе с пыльником. Я разочаровался в этом "сварщике". Зато клиент остался доволен
-
«Кто такие джиперы?» -
Спросит мой сынок.
Люди, в чьих сердцах
Светит огонек.
Кто при виде грязи
Счастлив до предела.
Чем трудней дорога,
Тем им веселее.
Никогда не бросят
Ближнего в беде.
Их лебедки мощные -
Вытащат везде.
И манят их горы,
Через реку вброд.
Авантюры запах,
Пылью от дорог.
И с гитарой вечер,
Около костра,
Встретим мы с тобою
Вместе - ты и я.
-
«Кто такие джиперы?» -
Спросит мой сынок.
Люди, в чьих сердцах
Светит огонек.
Кто при виде грязи
Счастлив до предела.
Чем трудней дорога,
Тем им веселее.
Никогда не бросят
Ближнего в беде.
Их лебедки мощные -
Вытащат везде.
И манят их горы,
Через реку вброд.
Авантюры запах,
Пылью от дорог.
И с гитарой вечер,
Около костра,
Встретим мы с тобою
Вместе - ты и я.
Андрюха отличный стих
-
Андрюха отличный стих
рад что тебе понравилось.
С наступающим всех Вас друзья!!! мира, добра, любви и всего самого наилучшего!!! до встреч в новом году!!!
-
Хороший стих
-
Всем привет. всех поздравляю с наступившим новым годом! желаю всем счастья, широких возможностей, огонька и задора, улыбок фортуны, увлекательного общения, любви, крепкого здоровья, душевного спокойствия, хорошего настроения, исполнения всех желаний, благополучия во всём, процветания, сказочных мгновений, настоящих друзей, дерзких планов, активных и цветущих дней по больше, настойчивости и упорства, уважения, ласки и заботы, весёлых пиров, прекрасного праздника!!!
-
Я понял жизнь и знаю толк
В тросах, подвеске и резине.
Где срать боится серый волк,
Там бью дорогу на машине!
-
Класс Андрей!
Пиши ещё!
-
нашёл на просторах инета
Зачем? Умные ответы на дурацкие вопросы.
Любителям активного отдыха на бездорожье, или, проще говоря, джиперам, часто задают один и тот же вопрос: «Зачем?». Общественность недоумевает, зачем люди тратят свои выходные дни и отпуска на то, чтобы копошиться в грязи и портить дорогие автомобили. Это небольшое эссе — пособие по ответу на данный вопрос.
C начала следует разобраться, почему окружающие вообще пристают к нам со своими дурацкими вопросами. Вы-то наверное по простоте душевной думаете, что это происходит вследствие искреннего интереса как к вам самим, так и к тому, чем вы занимаетесь, но в большинстве случаев это не так. Задавая вопрос: «И на фига оно тебе надо?», — ваш коллега или приятель ожидает услышать ответ, который убедит его в том, что вы просто «с жиру беситесь», «от безделья маетесь» или «сами не знаете, зачем это делаете». Почему? Да потому что человек, имеющий в жизни серьезное хобби, не важно какое — авиамоделирование или нумизматика, — хорошо понимает, что такое увлеченность любимым занятием, и глупые вопросы задавать не будет — он сам их уже сто раз слышал.
Кто ты, вопрошающий?
Так кто же задает нам эти бесконечные вопросы о смысле и цели внедорожной езды? Ответ прост: серые унылые люди, не имеющие фантазии и смелости увлечься чем бы то ни было и проводящие свою жизнь в однообразном цикле работа — телевизор с пельменями — работа — дача с грядками — работа. Они ячейки безликого большинства, и любой отход от их типового представления о счастье кажется им глупым и сумасбродным, ведь они совершенно точно знают, как именно выглядит счастье. Поэтому выслушав ваш восторженный ответ о том, как это здорово и весело, они ни в коей мере не пытаются понять, а уж тем паче примерить офф-роуд на себя. Наоборот, спрашивая, они хотят лишний раз убедиться в том, что их путь единственно верный, а вы просто странный субъект, которому нечего делать.
Человек, искренне интересующийся вами и вашим внедорожным увлечением, спросит: «Куда еще ездил?», «Как там твой железный конь поживает, небось, опять что-нибудь усовершенствовал?» — или что-то в этом роде. Такие вопросы свидетельствуют о том, что если собеседник и не разделяет ваше хобби, то уважает за то, что таковое имеется. А вопросы: «Ну и зачем это тебе надо?», «Да какой в этом вообще смысл?», «Тебе что, деньги и время некуда девать?» — являются признаком узколобости и закостенелости оппонента, и отвечать на них подробно и вдумчиво ни к чему. Просто ляпните что-нибудь из серии «Да сам себе поражаюсь!» и переведите разговор на другую тему. Но если вы все же хотите продлить агонию бессмысленного разговора, то делать это лучше всего задорно и с огоньком. Ниже мы рассмотрим варианты ответов на два самых распространенных среди люмпенбуржуа вопроса и начнем с наиболее для них животрепещущего.
Тебе машину не жалко?
Перед тем как отвечать, надо глубоко вздохнуть, выдержать театральную паузу, изобразив при этом на лице всю мировую скорбь, после чего выдать следующее:
— Еще как жалко! Вон на прошлой неделе купил новые колеса, а они не влезают. Я их и так пихал, и молотком забивал — не лезут. Пришлось взять проигрыватель отрезных дисков, «болгарку» по-вашему, и отрезать крылья.
Видя, как глаза собеседника лезут на лоб, уточните:
— Не, ну не целиком, конечно, маленько осталось, надо же к чему-то расширители арок крепить.
Не дав ему опомниться, продолжайте:
— А тут еще на выходных покатались так душевно, оба моста на замену, в коробке только третья передача втыкается, сцепление сгорело. Да еще так не вовремя сгорело, прямо в броду. Короче, залился немного, не то чтобы сильно, не как в прошлый раз, конечно, но руль под водой был. Представляешь, потом, когда проводку менял, под панелью приборов рыбку нашел маленькую, красивую такую. Была бы не дохлая, так я бы для нее аквариум купил.
Видя на лице собеседника недоверие, достаньте мобильный телефон и покажите заранее скаченную из Интернета фотку утонувшей по крышу машины, совпадающей с вашей по цвету. Пока собеседник подбирает с пола челюсть, будничным тоном сообщите:
— Сам бы я там прошел, это штурман ступил.
В завершение рассказа предложите оппоненту на следующие выходные присоединиться к вам на своем автомобиле и лучезарно улыбнитесь. Скорее всего, больше вопросов на тему жалости к машине вы от него не услышите.
Зачем?
Переходим к самому распространенному вопросу: «Зачем?». Он настолько банален, что отвечать на него не надо, потому как мы уже разбирали выше: нормальный человек его не задаст, а ненормальному и отвечать ни к чему. Но коли уж у вас случился приступ гуманятины и во что бы то ни стало хочется подробно «по-быстрому объяснить товарищу, зачем Володька сбрил усы», то нужно действовать согласно модели, уже рассмотренной нами в предыдущем случае.
Тоном наркомана, знающего о своей зависимости, но ничего не могущего с ней поделать, скорбно сообщите, что сами не знаете, зачем вам это нужно. Продолжите, добавив в голос тревоги:
— Не понимаю, что со мной происходит. В пятницу вечером даю себе торжественное обещание всю субботу лежать на диване, смотреть телевизор и непрерывно жрать, но просыпаюсь в шесть утра, хватаю сумки со шмурдяком и бегу на стоянку. Верите? Бегу и плачу. Понимаю, что я опять сорвался, но ничего не могу с собой поделать. И как проклятый целый день брожу по колено в грязи с корозащитой на плече вокруг прилипшей машины, а вечером приходится сидеть у костра с малоприятными людьми, пить водку и есть подгоревшие сосиски. Потом наступает ночь, и куда деваться, не ехать же пьяным? Остаешься ночевать там же, среди темного леса, полного зловещих шорохов, тревожных звериных голосов и запахов мокрых носков. И вот лежу я в палатке и клянусь себе, что больше никогда не съеду с асфальта, и завтра же подпишусь на все журналы о путешествиях и приключениях, и в свободное время вместо того, чтобы куда-то ехать, буду сидеть в кресле и читать о чужих злоключениях. И в конце концов засыпаю с этой мыслью. Но утром сразу же приходится нарушить данное себе обещание, потому что для того, чтобы никогда больше не съезжать с асфальта, надо как минимум до него добраться. И снова полдня с корозащитой на плече и шаклом в зубах. Потом опять город и рабочая неделя, раннее субботнее утро и все по новой. И никак мне не вырваться из этого замкнутого круга.
Если к тому моменту, как вы закончили свою душераздирающую историю, ваш собеседник ещё не ушел, то готов дать рубь за сто, что он точно не будет задавать уточняющие вопросы или спрашивать вас о чем бы то ни было.
Таким образом, вы всегда сможете избавиться от назойливых оппонентов и остаться с вопросами «Зачем?» и «Почто?» один на один. Но не пытайтесь найти ответы. Цель любого увлечения состоит не в том, чтобы понять, почему вам это нравится, а в получении удовольствия от происходящего.
-
ПЕСНЯ ДЖИПЕРА В ПРЕДДВЕРИИ СЕЗОНА
Зима потихоньку уходит,
Поехали снежные шапки,
Машинка по-новому воет,
Буксуя в отмерзшей канавке.
Привычна лопатой работа,
Привычные взмахи хай-джека,
Осталась одна лишь забота -
Сюда бы ещё человека!
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!
По фары машинка засела,
Назад мне нет ходу, нет прямо,
Теперь до всего мне нет дела,
Другого мне щастья не надо!
Уж солнышко долу клонится,
Уже затупилась лопата,
Мне б в новой канаве зарыться,
Увы... откопался я рано...
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!
-
ПЕСНЯ ДЖИПЕРА В ПРЕДДВЕРИИ СЕЗОНА
Зима потихоньку уходит,
Поехали снежные шапки,
Машинка по-новому воет,
Буксуя в отмерзшей канавке.
Привычна лопатой работа,
Привычные взмахи хай-джека,
Осталась одна лишь забота -
Сюда бы ещё человека!
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!
По фары машинка засела,
Назад мне нет ходу, нет прямо,
Теперь до всего мне нет дела,
Другого мне щастья не надо!
Уж солнышко долу клонится,
Уже затупилась лопата,
Мне б в новой канаве зарыться,
Увы... откопался я рано...
Припев:
Тебя лебедить невозможно,
Тебя откопать нереально,
Но бросить тебя без движенья,
Увы, для меня ненормально!
Вот много про джиперов сказано, что жить они без Говен не могут,
Мне б в новой канаве зарыться,
Увы... откопался я рано...
я еще соглашусь что это песня про начинающего джипера, но не джипера со стажем.....
-
кто какой генератор стихов пользует?
надо пародию на стихи пушкина сочинить "утопленник"
-
Кто при виде грязи
Счастлив до предела.
Мне б в новой канаве зарыться,
Увы... откопался я рано...
Вот кстати одна из причин, почему жены не хотят ездить вместе с мужьями, невесты с женихами, девушки с парнями )))
Неправильная подача увлечения может выйти боком
-
Вот кстати одна из причин, почему жены не хотят ездить вместе с мужьями, невесты с женихами, девушки с парнями )))
Неправильная подача увлечения может выйти боком
Полностью согласен)
-
ЕСЛИ ТЫ ЗАСТРЯЛ В БОЛОТЕ
Если ты застрял в болоте,
Сразу выходить не надо!
Пусть сначала выйдет штурман, -
Для того ведь он и нужен...
Пусть возьмёт хай-джек, лопату
И идет спасать машину.
Ты сиди, смотри в окошко, -
Вдруг там притаилась жаба!
Жаба зверь весьма опасный, -
Сразу лезет прямо в душу:
Как там двигатель, колёса?
На кой черт сюда я ехал?
Сразу после этих мыслей
Стоит поорать в окошко,
Подбодрить словцом беднягу,
Что копается в болоте...
Ну а если ты заметишь,
Что к тебе ползёт машина, -
Знай, то едет не подмога!
А такой как ты - придурок!!!
Ты пожми герою руку.
Попроси пивка стаканчик.
И цепляйся к нему тросом,
Чтобы тихо он не смылся...
А как вытащат из грязи,
Не забудь заснять то место,
Чтобы было, о чем вспомнить
В зимний вечер сидя в кухне...
Ну а как заснимешь место,
Где сидел ты очень долго,
Выйди, посмотри в грязюку,
Не осталось там чего-ли?
Может статься, обнаружишь
Мост передний иль раздатку...
Знай, что жаба зверь опасный,
Она вмиг тебя удушит.
Ну а если там не будет
Подозрительных железок,
Можешь пнуть сильнее жабу, -
Пусть не квакает, зараза...
Если только не с Масоном
Ты поехал на рыбалку...
Ведь тогда железки будут,
Но, скорей всего, от "Тигра"...
"Тигр" - хорошая машина!
Проходимость, всё такое...
И опять же выпуск свежий,
Года сорок, так, второго...
Только если твой спаситель
Прибыл не на этой штуке,
То возможно продолженье
Марлезонского балета...
Если джип его могучий
Тоже рюхнется в болоте,
Ты беднягу успокоишь,
Отпоишь его-же пивом.
А потом начнёте снова
Вызволять свои машины, -
У него есть тоже штурман,
Вчетвером ведь веселее...
-
https://youtu.be/ZrsPARfaB1g
-
какую-ту лабуду увидел на просторах инета
ℹ Джиперские сказки
✅ Колобок
Жили-были пилот со штурманом. И не было у них машины, разложили во время последнего соревнования. И вот подходит как-то утром пилот к штурману и говорит: - Ты, давай как хочешь, а чтобы к субботе машина была готова. Штурман поскрёб по сусекам гаража, нашёл кое-какие запчасти и буквально за ночь с пятницы на субботу собрал машину. И оставил её на хайджеке, потому что забыл с него снять. Машина постояла на хайджеке, постояла да и упала с него, да под горку покатилась. И пока катилась задавила зайца, волка и медведя, а лису не задавила, потому что лиса хитрая её в тот день в лесу не было.
✅ Урал и Котлета
Поспорили как-то Урал и Котлета кто по болоту быстрее проедет. Да до того доспорились, что из-за стола вскочили и к болоту побежали. Даже водку не допили. Встали перед трясиной и смотрят друг на друга. Урал говорит: - Котлета, может одумаешься утонешь ведь нафиг. Я вот какой большой и колёса у меня огромные и мостов аж целых три и то стремаюсь. А тебе там точно кирдык придёт. - Колёса у тебя может и больше, а только я легче и шустрее. И сказав это устремилась котлета вдаль по болоту. Целых пять метров проехала и только потом утонула. А Урал переднем мостом в болото съехал, увяз. Подумал-подумал, включил заднюю да и выехал обратно на сухое и вернулся к друзьям водку пить . Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
✅ Илья Муромец
Жил да был в городе Муроме мужик один, Ильёй звали. Он тридцать лет и три года на диване лежал и пиво с чипсами жрал, да футболистам в телевизоре как играть советовал. И вот налоело ему лежать. Толи пиво кончилось, толи в туалет приспичило. Встал он и пошёл. Да такую силу вдруг в себе почуствовал аж сказать страшно. Довольно, говорит, мне на диване лежать. Истомилась без меня земля русская, помесить её надо. И поехал Илья на Чемпионат России по трофи-рейдам. Сел Илья на котлету и, проехав под баннером "Тверская земля" отправился прямиком на торфоразработки. Больше никто не видел ни Илью ни котлету его убогую. Потому что для того чтобы в Чемпионате кататься надо не на диване себе годами брюхо нажирать, а по болотам бегать - тренироваться.
✅ Спор
Собрались как-то джиперы в ресторане, выпили водки и давай спорить какая машина для бездорожья лучше. Один кричит УАЗ, другой - Дефендер, третий флажком тойотовским размахивает. С задних рядов про Паджеро и Ниву вещают, сбоку ниссановоды и Исудзы напирают. Кто-то кричит что джип он всегда Джип. До того разошлись, что чуть до драки не дошло, пришлось ещё водки выпить, чтобы помириться. Так ни до чего и не договорились. Потому что не простые это были джиперы, а виртуальные. А настоящие джиперы в это время через два блока Тойотой и УАЗом заглохшую Шишигу из болота тянули, а Ниссан с Дефендером к точке лагеря прорубались. И некогда им было спорить какая машина для бездорожья лучше, да и ни к чему. Они потому и называются настоящими джиперами, что катаются по бездорожью, а не ведут дурацкие споры по ресторанам да конференциям.
текст: Лёня НЕМОДНЫЙ ©
-
Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
+100500
-
Цитата: Андрей-М от 26 Август, 2016 г., 22:29
Потому что не тот круче кто заедет дальше, а тот кто обратно выбраться сумеет.
+100500
круче тот кто объезд найдет
-
круче тот кто объезд найдет
Скоро все будет пофиг, мы же покупаем вертолеты МИ-2... ;D
http://bsk.by/ Белоруссия продает списанную военную технику
Например вертолет Ми 2 стоит 1.8 млн наших рублей)
-
Скоро все будет пофиг, мы же покупаем вертолеты МИ-2... ;D
Не,я не куплю,хвосты сейчас очень дорогие)))
-
Скоро все будет пофиг, мы же покупаем вертолеты МИ-2... ;D
Это в теории пофиг..))), а на практике..., даже в ясную погоду, с трудом смог сесть..., и то не там где нужно...
(https://img-fotki.yandex.ru/get/103213/33019838.f5/0_c13bb_24a2bb19_XXXL.jpg)
-
Не,я не куплю,хвосты сейчас очень дорогие)))
А не суй их куда ни попало!
-
Из последних сил альпинист влезает на вершину Эвереста, глядь, а там джип и два джипера тусуются.
Альпинист: Вы как сюда попали?
Джиперы: Попал тот кто нам GPS координаты базового лагеря дал.
-
— Знаешь, наши ВАЗовцы изобрели отличный внедорожник?!
— Ну и правильно: нечего им делать на дороге!
-
Становление джипера, или Этапы большого пути.
О том, как мы погружаемся в офф-роуд, и о том, как офф-роуд погружается в нас.
По мере углубления в оффроуд владелец полноприводного автомобиля все спокойнее относится к повреждениям, которые получает его боевой «конь» в процессе эксплуатации. Это происходит вовсе не потому, что он охладевает к своему автомобилю или перестает его ремонтировать. Дело в другом. Просто, пережив серьезный стресс от первых внедорожных травм, джипер начинает проще смотреть на такие мелочи, как помятое крыло или затопленный салон. И наступает момент, когда любые, даже самые серьезные, повреждения внедорожника уже не вызывают бури эмоций, да что там бури, никаких эмоций не вызывают. Но путь к этому состоянию долог и тернист. Именно о его этапах и пойдет речь.
Царапина
Выехав на бездорожье в первый раз, любой автолюбитель (пока его еще не за что называть джипером) больше всего переживает из-за двух вещей. Главным и определяющим в езде по бездорожью, которого он еще и в глаза не видел, для этого человека является не поцарапать машину и не застрять. Как только колонна съезжает с асфальта, он начинает изо всех сил бороться с этим самым бездорожьем: собрав волю в кулак, преодолевает лужи и кочки, шарахаясь от каждой ветки и кустика. Потом все останавливаются, и счастливый от того, что ни разу не застрял, начинающий выходит из машины и идет вдоль колонны, чтобы услышать заслуженные похвалы своим внедорожным навыкам, а заодно рассказать, где именно он их приобрел. Но тут выясняется, что колонна остановилась вовсе не для того, чтобы его хвалить, и даже не за тем, чтобы поделиться впечатлениями от только что преодоленного отрезка пути. Просто надо подключить мосты и спустить колеса, потому что до бездорожья только доехали.
От этой информации новичок впадает в легкое беспокойство: если то, что до этого было, не бездорожье, что же будет дальше!? И, когда колонна уверенно «врюхивается в чачу» и начинает от души «колбаситься», наш «герой» понимает, что не застрять у него вряд ли получится, и сосредотачивается на том, чтобы не поцарапать машину. И вдруг приходит его очередь проходить «засаду». Машина внезапно замирает посреди размешенной грязи, мысли о царапинах, да и вообще о повреждениях отходят на второй план, и единственной задачей становится выбраться отсюда. Как ни странно, остальные не проявляют никаких признаков паники и без всякой спешки, которая, конечно же, необходима в такой сложной для новичка и его внедорожника ситуации, прицепляют трос и вытаскивают его на сухое. Начинающий выходит из машины, он немного бледен, из его левого уха тоненькой струйкой течет адреналин, но он гордится собой, ведь теперь он, как все остальные, настоящий покоритель бездорожья. Автолюбитель еще не знает, что эта лужица была разминочной и впереди его ждет сонм таких же, а, кроме нее, будут колеи, спуски и подъемы. И, в очередной раз вытащив новичка из грязи, старший товарищ небрито улыбнется и скажет ласковое: «Слушай, а давай я тебя отцеплять не буду, все равно через каждые пять метров застреваешь, дольше прицепляемся. Ты, главное, трос держи внатяг и все». Новичок зачем-то согласится на этот необдуманный шаг, и дальнейшая дорога превратится в сущий кошмар. Он больше не сможет потихонечку проходить канавки и лужицы, теперь его скорость движения равна скорости лифтованного внедорожника, к которому он привязан и за рулем которого явно сидит маньяк.
Вот тут-то и начнется собирание всех ям, кочек и торчащих из леса веток. Автолюбитель будет орать благим матом, чтобы этот гад ехал помедленнее, но тот не услышит, потому что кричать надо не просто так, а в рацию, которой у него еще нет. Наконец мытарства на галстуке закончатся, и под колесами снова окажется твердый асфальт. К этому моменту уже стемнеет, и начинающий не сможет в полной мере оценить, во что обошелся его машине первый выезд. Зато утром после мойки будет достаточно времени и масса поводов впадать в отчаяние, потому как машина окажется поцарапанной во многих местах. Коли, узрев сей факт, владелец внедорожника пустит одинокую слезу и помчится на сервис заполировывать царапины, решив для себя больше с асфальта не съезжать, то для нас он навсегда останется автолюбителем и говорить о нем дальше нет никакого смысла. А вот если, отматерившись на славу, махнет рукой и скажет: «Ну и фиг с ним, оно того стоило!» - и в следующую субботу снова поедет на рейд, это наш человек, и из разряда автолюбителей мы автоматически переведем его в молодые джиперы.
Вмятины
И вот такой молодой джипер снова приезжает в лес, ему уже приветливо жмут руку и говорят: «Здорово! А мы думали, что ты больше не приедешь», — и он понимает, что становится своим в этой веселой компании любителей гряземешения. Он начинает ездить часто и помногу, овладевает внедорожными премудростями, меняет некоторое количество запчастей и со временем перестает шарахаться от веток и моргать, когда они бьют по ветровому стеклу. На бортах машины появляются наклейки, лифт поднимает ее над дорогой, а на смену штатным колесам приходят «шестеренки».
Во время очередного рейда после суток «рубилова» до выезда из леса остается всего полкилометра, но дороги дальше нет: плотной стеной стоит лес. Надо выходить из машины, искать просвет между деревьями, потом пилиться, понемногу продвигаясь к цели. Но сил на это у молодого джипера уже нет. Флажок в его голове, показывающий, что мозг включен, резко падает, и тапка на педали газа упирается в пол. Ревущий внедорожник ломится по лесу, подминая кусты и расталкивая стволы деревьев. Проходит несколько минут, и вот она, долгожданная опушка! Молодой джипер глушит мотор, выходит из автомобиля, вдыхает свежий воздух полной грудью, привычно стряхивает с плеч потеки адреналина и обходит своего верного «коня». Крылья и двери помяты, одно стекло разбито, вместо правой фары торчит обломанный сук. «Вот я дебил!!!» — громко изрекает он и отправляется домой покупать стекло, фару и два листа профилированного алюминия для обшивки бортов. Через месяц из ворот гаража выезжает починенная и доделанная машина, владельца которой мы повышаем в табеле о рангах до опытного джипера.
Утопленная машина
В жизни каждого джипера наступает момент, когда он стоит на берегу и смотрит на свой внедорожник, погрузившийся в воду по ветровое стекло. В отличие от автолюбителя, все мысли которого в данный момент крутились бы вокруг эвакуатора и автомеханика, который сможет «подшаманить» машину, чтобы ее можно было немедленно продать, опытный думает о том, что электрику надо будет перенести на потолок, а все находящееся в подкапотном пространстве гидроизолировать. Еще он думает, что контрольное время спецучастка скоро закончится, а это означает, что он слился, и еще неизвестно, успеет ли починить машину к началу следующего, потому что, если он «промумит» два СУ подряд, дальше ловить вообще нечего.
Тут подъедут товарищи по команде, все вместе пару минут постоят и поржут над рассказом застрявшего, потом достанут машину, отгонят в базовый лагерь, заменят масло в моторе и трансмиссии, реанимируют электрику, и автомобиль выйдет на старт следующего СУ с полиэтиленовыми пакетами на мокрых сиденьях. На следующую гонку экипаж уже будет одет в «вейдерсы», а потолок машины украсят ровные ряды тумблеров перенесенной электропроводки.
Вместо эпилога
А потом настанет день, когда опытному джиперу надоест раскладывать машину на соревнованиях. Он продаст свою лифтованную и обрезанную «котлетку» следующему поколению единомышленников, купит большой экспедиционник и подготовит его, использовав при этом весь свой опыт, накопленный в борьбе с бездорожьем. Он сменит забродники на полевую униформу, надолго уберет в шкаф деловой костюм, и его жизнь изменится окончательно. И то тут, то там по пыльным грейдерам и белоснежным зимникам, среди диких лесов и раскаленных песков промчится колонна внедорожников, а за рулем каждого из них будет сидеть и улыбаться своим мыслям внедорожный корифей.
текст: Леня НЕМОДНЫЙ
-
(http://s009.radikal.ru/i307/1705/e7/759a406867b4.jpg) (http://radikal.ru)